Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов. Им встреча не понравилась

Смехота! Собака настоящий молодец!

Собачка у меня была. Давно. Ее года расцвета сил и собачьей молодости пришлись как раз на разгул бандитизма и беспредельщины в нашей стране. У собачки были, как полагается и имякличка, и даже личный паспорт. По этому документу кобель значился как Ричард-Гай-Фридрих плюс еще что-то там несуразное. Согласитесь, что дома звать так питомца никому и в голову не придет. Посему, был он по-щенячеству Рич, ну а потом стал просто Сынок.

И вот в один поздний-поздний вечер у Сынка случился элементарнейший понос. Муж, укладывая девочек баиньки, заснул с ними в обнимку с блаженно-устало-сытой лыбой на лице. Разрушить такую композицию у меня рука не поднялась.

Выбежали мы с собачкой на улицу, и пошли каждый по своим делам. Он резко метнулся гадить (очищать кишечник) в дальние кусты (очень был руган всегда за ближайшие), а я пошла на аллейку, где мы обычно прогуливаемся.
Вышла я на аллею и медленно шагаю, вдыхая свежий воздух глядя на звезды и наслаждаясь поскрипыванием чистого свежевыпавшего снега под ногами.

Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов. Им встреча не понравилась

Как я их не заметила, не знаю. Замечталась, наверное.
— О!!! Какой подарочек под Новый год, я такую чистенькую, ухоженную и милую барышню не имел с юности.
— Погоди, давай жребий кинем кто начнет.
Девушка я была не тормознутая, поэтому и заорала сразу не «вы кто?, пошли отсюда, или тупо — помогите», а просто очень громким голосом скомандовала:

— СЫНОК! КО МНЕ! БЕКОН!!!
— Ты прикинь, Вован, она ночью с ребенком гуляет, — оскалился один.
— Уссаться можно. А причем здесь беко……..

Когда моя собачка просто перешагнула кустарник высотой сантиметров в 70-ть, то ей даже и не нужно было угрожающе рычать или гавкать на худой конец.
Это был ДОГ. Здоровенный. Не-а, Огромный. (Он на длинных санках мужа и двух детишек катал не хуже оленя)

Заценив ситуацию, Сынок четко сбил одного грудиной, и повалив его, просто впился клыками ему в не в горло, а в ЖОПУ. Второй, не состоявшийся пылкий любовник пытался сделать ноги, но угрожающий рык собачки и мой грозный крик «Лежать!», зарыли его мордой в сугроб, в коем он и прибывал до момента приезда милиции.

Ага, я этих ублюдков я оставила на попечение Сынка, и сходила домой (не было тогда сотовых) вызвать ближайший патруль.
Мужа с детьми так будить и не стала, опять же — не захотев нарушить эту идиллию.

Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов. Им встреча не понравилась

Прихожу обратно, а там – типа кино снимают. Пару УАЗиков издалека дополнительно освещают сцену действия. Кучка милиционеров чешут затылки, стоя в стороне от двух поваленных тел, и моего Сынка. Меня встречали как главную актрису. (А что? «Софиты» — есть! Публика присутствует! Чем не актриса?)
Тут же мне рапортуют.
— Мы ему «ФУ-ФУ», а он как умер, только глазами зыркает и брови морщит, но от ЖОПЫ подозреваемого не отрывается… Стоим и ждем вас, как вы и просили – ничего не предпринимаем. Хм, объяснила ситуацию.

Каноны дрессировки мы прошли, НО! с условием, что команда «фас» заменяется на «бекон!!!», а команда «фу» на «выплюнь! бяка!«. Не стандартно, но эффективно.

Первая команда гарантирует твою безопасность от всяких дебилов безо всякой ответственности за превышения самообороны (специально учили чтобы он горло не прогрыз, а задницу порвал. Смешно, но не смертельно.), ну а вторая команда гарантировала, что любой дебил командным голосом не прикажет «фу». Без — «выплюнь! бяка!» команда голосами, кроме нашего семейства – без вариантов… Не опустит, и тем более — не ослабит хватку челюстей.

Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов. Им встреча не понравилась

 

Оцените статью
Пошла я выгуливать собаку ночью и встретила бандитов. Им встреча не понравилась
Никогда я еще не видела столь пышного цветения герани! Вот простое средство!
Adblock
detector