Ушёл в отрицание, вернусь не скоро…

Совместная работа с отрицанием требует должного уровня отношений. Не стоит работать с отрицанием, когда ваши отношения поверхностны или человек в вас не особо заинтересован

Ушёл в отрицание, вернусь не скоро…

В практике сложнее всего поддаются психологической коррекции люди, использующие отрицание в качестве ведущего копинга совладания со стрессом. Как выглядит отрицание на бытовом примере?

Анекдот:

— Помнишь, ты обещал на мне жениться?

— Да, я много чего на тебе обещал.

Другой пример.

Отрицание как способ справиться со стрессом 

Другой пример. Допустим, между супругами нет секса по инициативе жены уже 2 месяца.

Несмотря на ситуацию, муж не выносит этот вопрос на обсуждение, чтобы не конфликтовать с женой, он занял избегающе-капитуляционную стратегию в надежде, что всё само как-нибудь рассосется. Жена, тем не менее, озвучивает свои потребности и объясняет мужу, почему у неё пропало влечение:

— Мне не хватает общения с тобой, мне не нравится, что ты всё время сидишь в интернете или уезжаешь кататься на мотоцикле при каждой моей попытке поговорить, что мы перестали проводить вместе досуг. Мне мало просто секса, мне хочется душевной близости, я перестала испытывать эмоции, желания…

Чтобы данный конфликт разрешился, мужу необходимо признать, что проблема есть и виноваты в ней оба, а значит оба должны сесть и обсудить, что делать дальше. Но делать — значит столкнуться с последствиями своих действий.

Вопрос в том, каких последствий боится в данном случае муж? Просто не хочет признавать вину? Или причина гораздо серьёзнее?

Муж молчит. Чтобы как-то сгладить конфликт, собирается вынести мусор, лишь бы от него отстали.

Жена продолжает попытки выйти на диалог:

— Я смогу понять, если у тебя какие-то проблемы на работе, если что-то беспокоит. Ты можешь рассказать. Это лучше, чем держать всё в себе и делать вид, что ничего не происходит.

Но муж пока не готов признать наличие проблемы и начинает обороняться:

— Всё дело просто в твоём плохом настроении, тебе что-то не понравилось, ещё когда мы ехали в машине, вот ты меня и пилишь.

Далее следуют обвинения, перекладывание ответственности.

Муж:

— Проблема не во мне, а в тебе.

или:

— Вот я же тебе не говорю, когда ты…

Жена:

— А почему ты не говоришь, когда я…?

Возможная вторичная выгода мужа:

1. утвердить свою позицию и переложить ответственность;

2. оставаться в привычной зоне комфорта;

3. скрыть некую тайну;

4. избежать покидания.

В результате, отрицаемая проблема превращается в бомбу замедленного действия.

Используя отрицание, муж уходит в обвинительно-оборонительную или избегающую позицию. Обвиняя, он может прибегать к газлайтингу, выворачивая наизнанку любые действия и слова жены.

Попытки призвать к конструктивному обсуждению могут быть интерпретированы отрицающим как необоснованные придирки, проекции, вплоть до обвинения в помешательстве, мол, «тебе просто померещилось, ты неправильно поняла, я так не говорил, не делал…» и т.д.

Ушёл в отрицание, вернусь не скоро…

Как вывести человека из отрицания?

Процесс этот длительный.

При избегающей модели человек может признавать существование проблемы, но избегать её решения. При явном отрицании он даже отказывается признать, что проблема есть.

В терапии это выглядит как отрицание своих чувств, своего участия в происходящем.

Чтобы понимать, как вести себя с отрицающим, надо понять природу отрицания.

Как правило, отрицание используется людьми, которые очень чувствительны к критике, очень ранимы и боятся последствий проявления чувств.

Очень мучительно столкнуться с осознанием, что я что-то делаю неправильно, мучительно ощущать себя уязвимым. Но ещё страшнее — брать ответственность за свои поступки.

Такая модель поведения могла сформироваться в семье, где чувственному самовыражению не придавали значения или считали постыдной слабостью, могла поддерживаться атмосфера лжи или недосказанности.

Например, сын спрашивает у матери, которую бьёт и оскорбляет муж:

— Мама, папа тебя не любит?

— Ты что сынок, конечно любит, просто папа устал. Не обращай внимания, спи.

На приёме у психолога:

— Что вы почувствовали, когда узнали о смерти матери?

— Я ничего не почувствовал, и вообще, я не хочу об этом говорить.

Ушёл в отрицание, вернусь не скоро…

Чтобы вывести человека из отрицания:

1. Бесполезно его обвинять — это лишь усилит защитные реакции.

2. Необходимо формировать доверие в отношениях (если один прибегает к отрицанию, значит эта модель присутствует и в поведении его партнёра, который так же использует обвинительно-избегающую позицию; необходимо поощрять любое самораскрытие человека, искренне интересоваться, что он думает, чувствует; учиться давать себе и другим право на ошибку, право быть слабым, хотя бы пару раз в неделю выделять время для беседы, отдыха наедине).

3. Оказывать ненавязчивое внушение, говоря, что подавленные эмоции приводят к ослаблению иммунитета и различным заболеваниям (язве желудка, гипертонии, расстройствам стула, бессоннице, снижению либидо и многим другим).

4. Убедить отрицающего в невыгодности для него данной стратегии (человек, отрицающий проблему, не только пытается избежать конфликта, который всё равно рано или поздно случится, но и игнорирует свои потребности, запрещает себе быть собой); необходимо побудить отрицающего прислушаться к голосу своего внутреннего ребёнка, ведь отрицающим заставляет нас быть внутренний родитель, который подавляет наши чувства, обесценивает переживания.

5. Убедить отрицающего в надёжности вашей привязанности.

6. Отрицающий человек часто противоречит сам себе и проявляет неконгруэнтное поведение (смеется, когда хочется плакать, отвергает помощь, когда больше всего в ней нуждается, отказывается от ранее сказанного или переворачивает его смысл), в данном случае надо завести дневник и отмечать в нём эти противоречия, приводить аргументацию своей позиции, чтобы не запутаться в проекциях.

7. Очень важно правильно выбрать время для разговора по душам: атмосфера должна быть интимной, тёплой, бесконфликтной.

Совместная работа с отрицанием требует должного уровня отношений. Не стоит работать с отрицанием, когда ваши отношения поверхностны или человек в вас не особо заинтересован.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир!

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Оцените статью
Adblock
detector